强迫孩子分享玩具,可能只会失去礼让的本意

这个下午小介玩得好开心,离开前还依依不舍地说下次还要再来。爸妈接着带爷爷奶奶到海边看海品尝下午茶,小介也在海边的沙滩上玩,不久后来了一位小女孩(大约3岁左右)想要和小介玩,爷爷看见这样的状况马上拿了小介的沙滩玩具给小女孩,并邀请小女孩一起加入玩扮家家酒。不过爷爷的这个举动却让原本开心的小介瞬间变了脸,“不行!那是我的挖土机,不行借妹妹。”小介顺手又抢了回来。
强迫孩子分享玩具,可能只会失去礼让的本意
“小介啊,你借妹妹玩一下嘛,要懂得分享啊!妹妹没有带玩具来,你是哥哥,可以分享给妹妹玩,不要这么小气嘛,好不好?我尊重你,所以才问你啊。”爷爷温和地劝说着。

“没关系,没关系,那本来就是哥哥的玩具,不要强迫哥哥借玩具,妹妹没有玩具也可以玩的,谢谢你们喔!”小女孩的爸妈很感谢。

“可是,我想要玩挖土机,我都没有挖土机。”妹妹突然想起自己没有挖土机而在意着。

“妹妹,不可以这样喔!那不是我们的玩具,不可以吵喔!”妹妹的爸妈叮咛着也牵着妹妹准备要离开。

“小介,你看妹妹都没有挖土机的玩具,你分享一下没关系的,你们还可以一起玩,等一下她就会还给你了。”奶奶继续说服小介要分享。

小介没有说话,于是奶奶就把挖土机拿给了妹妹,爷爷也同时夸赞小介好棒,是个懂得分享的哥哥。

不过,小介却放下了手上的沙滩玩具跑向爸妈,抱着爸妈哭了起来。“怎么啦?!没关系啊!这有什么好哭的呢?哥哥要分享不要这么小气啊!”爸妈擦掉小介的眼泪安抚着。

故事中的爸妈一定觉得是……
玩具每天都可以玩,而且借给妹妹玩也不是不会还啊!怎么那么小家子气呢?孩子要懂得分享才交得到朋友啊!而且分享是美德,从小学会分享才不会长大变得很爱斤斤计较,男孩子要大方一点,要有风度,这样人家才会想要跟他玩。孩子不懂分享不就代表我们教育很失败吗?

其实孩子只是……
那是我的玩具!我不想给别人玩,因为我等一下就要玩挖土机了,妹妹可以先玩我其它的玩具。爸妈不是说拿别人东西前,要先经过别人同意吗?为什么没有人问我可不可以借,爷爷奶奶就把挖土机直接拿给妹妹了。我没有小气,是妹妹自己没带玩具来海边的。我只是不想现在把挖土机借妹妹而已。不要一直骂我。

强迫孩子分享,并不是真正的善解人意
“尊重”是亲子沟通里很重要的一个态度,但是“尊重”常让大家感到有所疑惑。我们知道要尊重孩子的选择给予适当的自由,但某些时候却又不允许孩子能够有选择的机会,保持同理心去理解却又常出现对立的失衡状况。给予尊重的同时却又绕了个弯告诉孩子“不可以”。这样的情形一直存在着,所以孩子常常不知该怎么做,因为每做就每错。

爸妈对孩子总会有美丽的期待,谁不是呢?希望孩子善解人意、体贴有礼貌,不过也因为这样的期待让爸妈误以为善解人意和体贴是靠训练才能够养成的能力,所以总是要求孩子要礼让。

人与人之间最需要的是沟通与互动,现在网路发达的世代让互动变少,沟通也更简化,人际关系比以往单薄了很多,若是我们也把这样极简化的强迫式沟通带给孩子,那么孩子该如何学习有效沟通呢?并不是要教导孩子用强势的态度来保护自己,而是要学会尊重与沟通的能力,增加适应社会团体环境的适应力。将“要懂得分享”丢给孩子就要孩子放弃属于自己的权利,孩子在长大后如何正当的维护自己的权益呢?

分享,是你和我都能懂也进而能理解的感受,不过年幼的孩子对于“分享”二字却是完全不知其意,只知道要无条件的“让”才是有礼貌的表现。其实对孩子而言,分享一点也不开心,眼睁睁地看着心爱的玩具被拿走,那种被掠夺不舒服的感觉就是孩子所连结认识的分享。很不舒服的感觉叫做分享,但大人们却说好棒,常让孩子的内心充满矛盾与不安。


乐于分享的前提必须先学会保护自己和绝对的尊重
长辈和爸妈应该让孩子充分理解“分享”是基于同理后而能有体谅的心意并进行思考分享的意义。这份理解与关怀能让孩子主动思考对方的请求或需求,当孩子能够开始主动思考这个问题时,就代表孩子对于分享的意义已能同理,接下来请以尊重的方式询问

孩子的意见,当孩子表达出最真实的感受时,也请父母尊重孩子的决定,切勿一味地要求孩子分享。孩子通常被教育要懂得分享做个善解人意的孩子,所以常会有非自愿性的假分享,而孩子的内心也必须认同分享是快乐的?但那并不是真正的快乐,是父母看在眼里感动在心里被扭曲的善解人意。

因为被这样教育,所以不论在什么地方,只要有人不愿意分享就会变成全民公敌,立刻会被冠上小气自私的封号,承受那些不负责任的舆论压力而放弃自己应有的权利并让出了自己的物品。

每个人都说分享是一种崇高的美德。仔细想想好像没有谁对谁错,只是我们疏忽了分享对孩子而言本就是抽象的难以理解。很多敏感细腻的孩子甚至为求在爸妈或师长心目中的表现而舍弃自己真实的想法,或是放弃自己的权利去做所谓的分享,因为想得到更多的认同与赞赏。分享原本是美意,怎么变成了孩子说不出口的压力呢?

强迫孩子分享等同要孩子顺从陌生人的请求
当爸妈要求孩子懂得分享乐于分享时,是因为我们了解周遭的环境也知道来自于陌生孩子的请求很单纯,所以下意识地会教导自己的孩子做出分享。但是孩子并不熟识环境也不知陌生孩子请求的用意,孩子仍在质疑、摸索着对方是谁、为什么要拿走我的玩具时,爸妈却马上引导孩子“要分享”,这不是让孩子“顺从陌生人的请求”吗?这完全让孩子陷入混淆的认知里,又失去信任与安全感,并不是我们该给孩子的教育方式。

爸妈要全力协助孩子面对并按照自己的心意也尊重他人做出真正想分享的分享,别让孩子心中的分享只剩下恐惧不安、排斥与不快乐,爸妈要学习引导不逼迫,理解孩子最真实的想法也是亲子之间相当重要的尊重。

分享的美意与快乐需要孩子真正体会,但很难让孩子咀嚼文字、理解出深刻的意义,不过却能从日常生活的体验中学习感受“分享”的概念。让孩子先学会尊重、同理才能真正感受到分享的快乐。

未经允许就擅自做出不合理的要求是强迫且无礼的行为。“请”、“谢谢”、“对不起”要常常和孩子一起说,才能让孩子学会真正的尊重并感同身受。用爱与尊重和孩子练习是亲子互动和建立良善人际关系中不可缺少的养分。

※本文摘自《微慢式教养》

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