我今天也要看女儿脸色,等待她的眼泪消失

今天的心情:多云
我今天也要看女儿脸色,等待她的眼泪消失
今天,孩子的情绪也和往常一样爆发,勉强支撑着积水的水坝再次崩塌,悲伤的情绪从缝隙中和泪水一起涌出。我还要看孩子流泪多久?还是死了比较好?看着孩子哭的模样,我的痛苦大到如果只能两者择一,我宁愿选择死亡的程度。

即使如此,最近我很高兴,也很感激看到女儿爆发情绪。我认为女儿的病之所以一直没好,内向的性格是原因之一。女儿的个性是把真正想说的话都累积起来,不论好情绪还是负面情绪,都独自烦恼。女儿要表现出情绪似乎需要很大的勇气。

这样的孩子现在居然毫无顾忌地发脾气,有时还胡言乱语,像孩子一样跺脚哭泣。我刚开始很慌张,但现在我知道这是忧郁症好转过程中,会出现的行为,所以不再追究是非,或草率地扮演女儿的人生前辈,我会静观其变,有时会装作不知道,必要时会拍拍女儿的背并拥抱她。

这时女儿往往会出现两种反应,希望我不要管她的神经质肢体动作,以及因为疲惫不堪,所以随我高兴的无力动作。今天她狠狠地拒绝了想拥抱她的我;孩子的行为常常充满对我的怨恨,孩子用力把我推得好远,我走近后,这次又用力将我推出去,并对我说: “别管我!”

就像往常一样,我无心说出的话让敏感的孩子心里产生了疙瘩。在孩子明确表达自己的感受前,我很难理解她说的这些话是什么意思,但是我把她所说的话全部掏出来重新思考后,就会发现她的话语没有什么值得我生气的。

对罹患忧郁症的患者不能随便说话,虽然要尽可能地谨慎,但很难知道谨慎的界线要画在哪里。有时说了感觉会让她心情变好的话,她不笑,这可能代表让她心情不好,但有时候,思考一百遍后,鼓起勇气好不容易说出来的话,她却意外地接受;我实在无法拿捏这些。因此,我最近养成了看她脸色,或是想说话时犹豫不决的坏习惯。

等待眼泪消失的过程,也一样痛苦。听过他人哭泣声的人应该能理解:哽咽,强忍着哭泣的喘气,深夜从某处传来这样的声音,我们会产生无法用言语表达的情绪。会有他人的悲伤伸手碰触我的感觉。我的心较柔软,是容易对悲伤产生共鸣的类型,所以女儿的哭泣声也让我产生了想哭的情绪。我想对她说不要再哭了。

即使是陌生人哭,我们的心情也会受影响,并希望知道哭泣的原因,更何况是自己的孩子在哭,父母的心该有多难受呢?我不知道孩子为什么哭,也不了解她推开我的理由,在什么都不知道的情况下,那种等待感觉无限漫长。

不论是什么原因,孩子现在很明显在埋怨我,那样的女儿也让我心里有所不满。孩子生病不是父母都有错,而是妈妈的错吗?爸爸在这段时间到底都在干什么去了,为何以旁观者的角色生活?我也是第一次别上妈妈这个标签,对所有的事情都不熟练,这些事也让我很吃力。虽然不知道别人是不是在生育上没费太多力,也拥有能自然茁壮成长的乖孩子,但我生下的孩子天性敏感,敏感到如果有敏感程度排名,她排世界第二会委屈的程度。我则以每天都在受训的心情坚持着。

难道我的养育方式有糟糕到要受到如此大的惩罚吗?我真的很难接受。父母生活不顺的时候,暂时离开父母由外婆抚养的孩子何止一、两个。我为了替孩子的教育提供更好的机会而孤军奋斗,这有什么不对?我只是想找出忧郁症的病因,就会越想越生气。我最终发现根源在于家庭环境和养育方式,并自然而然的得出是自己的错,这样的结论,同时承担难以摆脱的罪恶感。

坦白说,因为是第一个孩子,所以我有点贪心。为了能让孩子跟上大家的脚步,我稍微加快了速度。一直用土汤匙生活的妈妈想让孩子手里拿着银汤匙。如果是在制作银汤匙的过程中,稍微有些勉强,导致了这样的结果,那实在太残酷了。

※本文摘自《我今天也要看女儿脸色》

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