《原生家庭》怎么摆脱原生家庭对自己的影响

儿子马上要上小学了,省里教育局规定义务教育阶段每个孩子都必须熟背《弟子规》。我心中一惊,瞬时感到不知所措。因为我内心中对于《弟子规》中关于“孝”这个没有完整命题的结论是抗拒的。天下父母千千万,自然姿态也会万万千,怎么可以对不同的父母,表现出同一种“孝”呢?这种从清代沿袭下来的“愚孝”害了多少内心胆怯,渴望认同,迷失自我的孩子们!

 我在市面上不停寻找,寻找能跟我统一战线的,权威的,有坚强理论依据的声音。终于在茫茫书海中,《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》跃入眼帘。 

 在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书中苏珊·福沃德博士条理清晰地为我们解读了不健康的原生家庭是如何伤害子女,并会持续影响子女成年后生活的。这是一本通过大量真实典型的案例,帮你剖析问题,并最终找到对策的关于家庭心理疗伤的经典之作。

 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》的作者苏珊·福沃德是一位国际知名的心理治疗师、演说家和作家,她的著作有《执迷:如何正常地爱与被爱》《依恋:为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。另一位联合作者是克雷格·巴克,他是一位影视编剧兼制片人,他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章,探讨人类行为问题。他与苏珊·福沃德合著过多部作品,如《执迷:如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。

 书中分成两个部分,第一部分是将有毒的家庭模式大致分为七大类,并将其典型现象逐一描述,此时,有需求的读者要做的就是“对号入座”;第二部分是提供给有需求的读者行之有效的解决办法。

《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》最值得肯定的一点就是,它没有跟我们同仇敌忾地控诉有毒的父母,而是将那些曾经或者正在遭受父母伤害的人们从这种不健康的关系中解脱出来,重新获得勇气、信心和爱的能力。

 什么样的家庭行为模式是有毒的呢?

 父母与子女的关系就形成了一定规律的家庭行为模式。苏珊·福沃德大致将其分为七大类: 1.天下无不是的父母 

2. 不称职的父母 

3.操控型父母 

4. 酗酒型父母 

5. 身体虐待型父母 

6. 言语虐待型父母 

7. 性虐待型父母 

 通过字面我们已经可以大致知道各种类型家庭行为模式的症结所在,但是“家庭”这个社会分子一直都被蒙上一层神秘的面纱。天生有一种生人勿近的姿态,成员的忠诚度相较之对于国家、信仰都要高得多。

之所以被大部分人忽略它的不健康,很重要的原因就是因为很多不美好的事情发生在“家庭”里,这是个所有家庭成员默许的“家庭秘密”。 

 不同于“讳疾忌医”的是,很多家庭成员并不知道这是不正常的现象,从幼童开始,以父母为榜样,认为传承下来的就是正确的,如果有令人不愉快的感觉出现,都会下意识地进行合理化解释,父母是对的,那一定是我错了。从小没有建立起正确的自我认知、对情感和感知能力的判断,由此产生的一系列诸如缺乏自信心,敏感多疑,缺乏安全感,将会伴随到他成年阶段,这才是所有问题的关键。 

 一位亲属,常年酗酒,因为妻子貌美,常怀疑其跟其他男人有越矩行为。每当喝至酣畅淋漓之时,便开始打妻骂女。深夜,醉酒的父亲打累了睡去,母亲躲在角落里哭泣,而不到九岁的女儿还要踩着小板凳清洗被母亲和自己血渍污染了的床单。第二天,妻子女儿亦如往常一样上班上学,没有一丝异样。他在外人面前也依然风度翩翩,热情爽朗。 

 这就是典型的酗酒型父母的家庭,非酗酒配偶否认问题的存在,孩子的羞耻感也令她守口如瓶,因为想避免暴露家庭丑事,不背叛自己的家庭,他们只好选择远离人群,形单影只。这些“共谋者们”产生了一种强烈而扭曲的忠诚感。对父母强烈的、是非不分的忠诚就演变成了他的第二天性。很多酗酒型父母家庭中角色倒置的问题尤为常见,就是父母通过他们惹人怜悯、窘困潦倒而又不理性的行为主动抢占了孩子的角色,孩子被迫肩负起家长的角色。

 中国式家长最常见也最能获得大众容忍度的就是操控型父母。“妈宝男”基本上就是操控型父母家庭行为模式下的产物。“妈宝男”从小到大,没有独立的自我,习惯了被安排,被照顾。父母对他人生的操控都会被伪装成“关心”,他坐享其成,父母享受掌控子女人生的快感。 

 中国家庭的婆媳矛盾古而有之,里面存在很多方面的问题。第一,角色倒置。中国大多奉行男主外女主内,导致男人大部分时间不在家,而且大男子主义观念下,不懂分担家务,不体贴温柔,所以很多妈妈会将儿子私有化,替代丈夫的位置,保护自己,陪伴自己。第二,很多妈妈会有“空巢综合征”。对于儿子的婚姻有病态的恐惧,会因为儿子的独立而感觉遭到背叛和遗弃。 

 所以很多“戏精”婆婆总会在儿子面前示弱,扮委屈。他们特别善于制造内疚,令儿子就范。操纵型父母的主要原则就是避免直接冲突。操控型父母需要子女永远的依赖,都是基于他们对自己生活的强烈不满,以及对遭到遗弃的恐惧。 操纵型父母的子女成年后,对自我的身份认知会有些模糊。他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体,也不懂得区分自己的需求和父母的需求。他们有着深深的无力感。

 我们身边随处可见的都是言语虐待型父母,俗语说“棍棒底下出孝子”,大部分父母会觉得随便说说他,已经很民主很宽容了。

 “你是妈妈从垃圾箱里捡出来的。”

 “你再不听话妈妈就不要你了。” 

“你看看隔壁家的小明,你什么都不如人家。” 

“你怎么这么笨!什么都干不好!”

 “你为什么要出生?你怎么不去死了!” 

“你看看你那么胖,以后就叫你小肥猪啦。” 

……………… 每句话都不陌生,即使你自己没有说过,你身边一定有人说过,有的甚至就是在公共场合。 

 作为一个心理健康的成年人,你可能对上面的话选择一笑了之。但是作为一个不谙世事的幼童,每一句话都可能是重磅炸弹,将他对未知世界的美好幻想炸的粉碎。 

 这些言语上的负面评价就会进入到你的潜意识里,从而“内化”。言语虐待不仅严重损害了你作为一个可爱的、有价值的、有能力的人的正当的自我认知,还会对你的生存方式及成就价值产生必然的负面预期。

很多成年人的自卑情绪都是源自幼年时期的这种言语虐待。不幸的是,大多数人并没能寻找到源头,而是任由其滋长蔓延,仅仅是那个过度敏感、羞怯以及对别人缺乏信任的小孩装进了一个大人的躯壳里,而自尊心还是交到他人手里任其摆布。

 Me too 运动,“女童保护”公益项目的出现,不是才有女童受到侵害的悲剧发生,而是整个社会才开始正视这个普遍存在的问题。“女童保护”发起人之一、京华时报记者(现凤凰网公益频道主编)孙雪梅发起这个项目的起因之一就是一个12岁的留守女童遭到性侵,而女童的父亲知道这件事之后,竟然是先动手打了孩子一巴掌。每一个女童将来都会是一位母亲,如果她们的心理不健康,那他们的后代,整个世界的未来就都毁了。 

 在这些侵害事件中,还有绝大部分是产生自家庭内部的乱伦。乱伦的概念从法律和心理学领域的定义天差地别。但是有一点,就是乱伦一定是需要保密的行为。很多受害者即使尚且年幼,不懂性为何物,却也明白自己受到了侵犯,并因此感到耻辱和自责。 

 存在比较严重的情感孤立、隐瞒、贫穷、压力大以及缺乏尊重等问题的家庭是乱伦现象滋生的温床。但是他们却往往会将自己伪装成“正常家庭”,这些侵害者还会以身体伤害、公开羞辱或遗弃作为威胁,来强化他们心理上的优势。 

 许多乱伦的侵害者分为两类,一类把罪责和邪恶统统推卸给受害者,另一类则是用柔情束缚住受害者。而为了隐藏自己幼年时的遭遇,受害者往往会将自己躲在心理面具后面,塑造出一个“假自我”。他们渴求父母的赞许和关爱,也恐惧因自己而导致的家庭破裂。 

 在乱伦事件中,有一个角色绝对不该被忽略–侵害者的伴侣。他们可能毫不知情、可能知情和知情。令人遗憾的是,很多默不作声的同谋自己幼年也曾遭受过伤害,他们极度自卑,恐惧家庭的解体。但是却错误的将想要保护家庭的完整和对伴侣的依赖凌驾于对子女的保护上。很多时候,乱伦家庭的受害者都面临着双重背叛,并且还要反过来安慰不知所措的,对自己受侵害视而不见的那一方父母。 

 有毒的父母构建下的畸形家庭结构,一定会培养出中毒的子女。 

 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中,你会看见自己父母的影子,你也会看见自己的影子。别妖化这些错误的关系,但是也不能视若无睹地将其合理化。 

 如何从有毒的父母的遗毒中解脱出来?

 苏珊·福沃德告诉我们,当我们了解到父母究竟对我们做了些什么后,我们该了解我们还能为自己做些什么以减少父母对我们的影响。

 很多人会告诉你,你已经长大,过去的已经过去,你应该学着去原谅你的父母。郭德纲就曾说过:“不知道你经历过什么就劝你大度的人,离他远一点,雷劈的时候容易伤到你。”很多观念、感受和行为已经深深在身上留下了烙印,怎么会过去就过去呢? 

 我们首先要学会的就是自我界定。自我界定不等同于自私自利。情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系,而是说你既是家里的一分子,同时也是一个独立的个体。可以在没有父母影响的情况下,自由地拥有属于自己的信念、情感和行为,恭喜你,你已经成功进行了自我界定。

 中毒的子女总是会将有毒父母的虐待行为合理化,觉得发生这样的事情都是自己的原因。终其一生都觉得自己是所有罪责的起点,他们会对自己极度憎恶和自责,导致他们就会不停地惩罚自己。 

 苏珊·福沃德明确告诉我们,责任是他们的,不是我们的。请停止对自己的惩罚吧,我们本就不该为此付出如此惨痛的代价。很多有毒的父母可能存在不故意的伤害,但是不论故意还是不故意,我们还是因为父母的失职遭到了伤害,他们作为成年人有责任为自己造成的结果负责。 

 亲爱的孩子们,也许你已经长大,但是内心里那个弱小无助的你,一定充满了愤恨和痛苦。学习管理好我们的愤怒吧,那也是我们情绪的一部分,逃避并不能解决问题。 

 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中逐条告诉我们有效管理愤怒的方式:  

1.允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。 

2.表达出你的愤怒。 

3. 增加运动量。 

4.不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。 

5.把愤怒转化为自我定义的动力源泉。 

愤怒是人对于不公正待遇的一种正常反应,随之而来的还有悲伤。 愤怒与悲伤像连体婴一样,总是纠缠不清。但是它们终究会结束。我们需要做的就是把关注力从过去的痛苦转移到我们未来美好的生活和目标上。 

 经历了知道我们因为什么而痛苦,并发泄出不良情绪,理清了真正该对这种结果负责的人,那么接下来,我们就到了该直面父母,与父母对峙的时候了。不要在乎结果,当我们将与父母对峙付诸行动时,我们就是胜利者。我们最初的愿景本就不是改变父母,而是改变自己,从最开始我们就要清楚,自己的命运就是要掌握在自己的手上。 

 也许我们每一个家庭都或多或少存在着问题,只是我们从来不觉得那些问题是问题。当我们长大成人,依然不想打破表面的平静。每个有毒家庭的家族循环就是因此而有了生长的土壤。 

 “孝”被固化等同于“顺”,子女“顺不顺”反向代表了他“孝不孝”。时代在进步,人类在发展。我们不能用皇权体制下的君臣父子关系来解决当下的家庭关系问题。 

 当自我觉醒,想推翻过往,我们往往在心底里起誓“我绝对不会让我的孩子经历我经历过的痛苦”,“我绝对不会像我父亲一样”,“我一定要让我的孩子健康快乐地长大”……那先拯救自己吧,让我们放手前行,重新获得爱的能力。 

 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》此时此刻出现在我的生命中,非常庆幸,大宝马上步入小学,二宝马上升入幼儿园中班,给他们营造一个坦诚、温馨、沟通良好的家庭才是我现在最重要的课程。我希望我的孩子健康、快乐、幸福,是个有思想、有信念、有追求的独立的人。如果你和我有一样的想法,建议你好好读一读这本书,你将获益良多。

原创文章,作者:网文在线,如若转载,请注明出处:https://www.doulook.net/18692.html

用户评论(共有 0 条评论)
验证码: